Takma,unutma,kaygı ve daha fazlasından kurtulmak için ne yapmalıyım?

Açıklamadaki hissettiğim ve anlatmaya çalıştığım bazı şeylerden nasıl kurtulabilirim? Açıklama:ilk olarak bu çocukken başladı birine -seni sevmiyorum.dedim neden dediğimi bilmiyorum. aslında seviyordum.sonra bana kızdı.-seviyordum da içimden öyle demek geldi.dedim.ve oda -içindeki her şeyi bana anlatma gibi bir şey dedi ve söylememeye ve yalana başladım.içimde öyle rahatsızlık oluyordu ki arada sırada ona gidip hala içimdekinleri anlatıyordum sanki içimi rahatlatmak için. içimde başka biri var veya gerçekten sevmiyordum sonradan -seni seviyordum da içimden öyle demek geldi demeye başladığımdan itibaren mi? sevmeye başladım. ve sanırsam ondan sonra şuan ki takma vb. hislere kadar yükseldi.artık bazı taktığım şeylerden kuşkulanmaya başladım.bazen bir şeyi yapıp yapmadığımı sorguladığımda cevap bulamıyorum.bulamadığıma göre o zaman yapmamışım deyip rahatlıyordum ancak.sonradan hayaller ile sanki o boşluğu doldurarak yapmış hissi uyandırıyorum kendime.(hani yapmadıysanız zaten yok olan şeyi aklınıza getiremiyorsunuz ya)şuan o şeyi yapıp yapmadığımı bilemiyorum.bazı olaylarda da yapmamam gerektiğini düşündüğüm şeyi taktım ve gerçekten yapmış çıktım.galiba o yüzden artık taktığım şeyleri yapmasam bile yapmış gibi oluyorum.şuan içimi dökmemi engelleyen bir şey var sanki bir şey sanki düşünmemi ve bazı yaşadıklarımı anlatmamı engelliyor."tabiki de taktığım şeyi anlatamam çünkü yapmışsam kötü olur benim için."mesela araştırma yapıyorum internette katilin ne olduğunu aklıma getiremiyorum nedense bilmiyorum. araştırayım bari dedim katil nedir?diye. sonra araştırmayı bıraktım öğrenince diye hatırlıyorum.ama aklıma şöyle geliyor (ya google arama yerine katil oldum veya birini öldürdüm veya katil nasıl olunur yazdıysam ve geleceğimi etkilerse.)gibi şeyler. şuan kullandığım kelimeler hissettiklerimi belki karşılamıyor olabilir.bunu bile düşünür oldum.Takacaksam en ufak şeye bile takarım. geçmişte yaptığım şeyleri hatırlama ile hayal etmeyi karıştırıyorum.ikisinde de fark yok. sanki geçmişimi ben kafamdan uyduruyor veya gerçekten hayal ettiklerimi yaptım. kendimi kandırıyor gibi hissediyorum.öyle şeyler düşündüm ve hayal ettim ki sanki o şeyleri yapmışım gibi hissediyorum.korkuyorum yapıp yapmadığımı gerçekten şaşırıp yaptım psikolojisine girersem diye.başkalarının bana iftira atmasından veya beni anlamayıp yanlış anlamasından korkuyorum.bazen içim rahatlıyor ve sanki cevabını bulmuş ve o şeyi yapmadığım aklıma geliyor çünkü yapsam o şey aklıma gelir diyorum ve o psikolojide oluyorum.rahatlıyorum.ama sanki kendimi kandırıyormuşum gibi hissediyorum ve tekrar geçmişimi düşünüyorum bir daha yapmadığımı düşünüp rahatlıyorum sonra tekrar düşünüyorum tekrar,tekrar derken.sonra hayal kurmaya başlıyorum o şey ile ilgili ve yapmışım.gibi sonradan bak yapmışsın diyorum artık o hayal kurduğum şeyle savaşıyorum sanki.-bak yapmadım çünkü onu ben kafamda ürettim diyorum.sonra tekrar ediyor düşünme faslı ve yine sorular geliyor.ben bunu hayal olarak ürettiğimi unutsaydım ve hala o şey aklımda olsaydı yapmış gibi hissetseydim ne kadar kötü olurdu... diye.ve şuan hayalimle ürettiğim şeyi unutup unutmadığımdan şüpheleniyorum.ya şuan kendimi kandırıyor ve hayal olduğunu düşündüğüm şey hayal ise.çünkü bir kere bunun gibi düşündüğümde gerçekten doğru düşündüğümü görmüştüm. sonra "gerçek olmamasına rağmen" gerçek olduğunu kabul edermiş gibi olduğumda oldu. bazı hayatımı etkileyebilecek sorular gelmeye başladı aklıma.-acaba şunu yaptım mı? gibi.sonra hani yapıp yapmadığınızı kontrol edersiniz ya.işte ben onu bile yapmadan korkuya. girmeye başlıyorum.yaptıysam çok kötü şeyler olucak modunda giriyorum.bazen unutuyorum bir anda ne yapacağımı veya buraya önemli düşündüğüm ve yazamadığım şeyin ne olduğunu bile unuttum.bir anda kafamdan gidiyor. bir şeyi anlamamda bu şekil gibi biri bana bir şey anlatır anlar gibi olurum veya aklımda tutarım ama sonra anlamamış öğrenmemiş olurum.ve bazen birinin bana on kere anlattığı şeyi aklımda tutarım ama sonradan bir zaman aklıma bir jeton düşmüş gibi olur sanki aklımda tuttuğum şeyi o an anlamamış şuan anlamış gibi olurum ve öylede. ve şunlar hakkındada şüphelenmişliğim var. -ya herkes robotsa,ya herkes yalansa ve beni test eden biri varsa,ya ben de yalansam gibi. ama cevap için düşünemiyorum çünkü korkumu adını bilemediğim bir şey engelliyor. birde vücudumun içinde gıdıklanma,kaşınma,yanma hissi gibi bir şey var ve o şey duygularımı arttırıyor veya başka bir duyguyu ortaya çıkartıyor ve içimde gezdirebiliyorum o şeyi.gerçekten biri için saçma gelebilir.ama hisseden benim.şuan -ya hissetmiyorsam gibi bir his geldi ama şuanda hissettiğim için sıkıntı etmiyorum.duygularımı unuttuğum oluyor. sevmenin,üzülmenin veya korkmanın ne olduğunu unutuyorum ve o unutma sayesine. yanlış işler yapabiliyorum.ayakta durabiliyorsam şu mantık ve daha nicesi tutuyor. yapmış olabilirim.ama yapmamışta olabilirim. bu dediğim şey bir şeyi bilmemek mi? ben bazı şeyler gördüm yalanı çok iyi söyleyen ve çekinmeyen. onlar sayesine bende bazılarının beni o kişilerden sanmasından korkuyorum. yada öyle olabilir miyim diyede aklıma geliyor? hatta unutkanlık bir ara öyle bir konuma gelmişti ki.bilgisayarda ki metin belgesine unutmamam gereken şey olarak gördüğüm şeyleri yazıyordum. ve şu an aklımda öyle şey var ki korktuğum istemediğim şey ama yapıp yapmadığımı şu an bilemiyorum.yapmadım diyordum ve içim rahattı ama sonradan kötüleşmeye başladım. korkuyorum uydurduğum hayallerin gerçek olduğunu düşünmekten. ha acaba bu yaptığımı zannettiğim şeyi yaptım mı? hissini tekrar etmemi sağlayan bir hissettiğim psikolojik hastalık olabilir mi? her şeyi anlatmak istiyorum. aklımdaki her şeyi bazen korku bazende bir şey engelliyor beni. kendimi anlatamamış olabilirim.