Sanırım kimlik kargaşası benzeri bir şey yaşıyorum.

Merhaba, Cümleleri nasıl toparlayabileceğimden çok emin değilim o yüzden aklıma ilk geldikleri şekilde yazacağım. 18 yaşındayım, öğrenciyim, annem ve babam ayrı. Çok uzun zaman önce kendimi farklı hissetmeye başladım. Arkadaşlarım gibi olmadığımı fark ettim. Kendimi ilk zamanlarda gay olarak tanımlasam da sonradan biseksüel olduğuma karar verdim. Çoğu zaman kendi başıma takılırım, çocukluğumdan beri var olan içedönüklüğümden dolayı pek fazla insanla iletişimim yok. En son lise zamanımda tanıdığım arkadaşlarımla takılmaya başladım, 11.sınıftaydık, hepsi erkekti. İlk zamanlar bir şey olmasa da sonradan onlarda aynı olan bir takım şeylerin bende olmadığını fark ettim. Yanlış anlaşılmasın hiçbir zaman feminen hissetmedim. Ama onlar gibi değildim. Önce bir arkadaşımın babasıyla olan baba-oğul ilişkisine benzer bir şeye sahip olmadığım için kötü hissettim, sonra bir aradayken yaptıkları cinsel konularla alakalı sohbetlerden haz duyamadığım için. Bu bir süre böyle gitti çok depresif hissettiğim bir dönemdi. Ben de onlar gibi "normal" olmak istiyordum. Sonrasında tekrardan kendi kabuğuma çekildim ve ne kadar bittiğini düşünsem de bu sorunlar rafa kalktı. Şimdi liseden mezun oldum. Çok yakın olduğum bir arkadaşım olan H. ile hala internet üzerinden görüşüyoruz. Bir süre yine bu sıkıntıyı yaşamasam da şu an tekrardan döndü. H. birkaç gün önce benle bir şey konuşmak istediğini söyledi, onun önceden yakın bir arkadaşı olan E., H. daha benimle tanışmadan önce ona benim gay olduğumu, bunu da ona başka birisinin söylediğini söylemiş. H. ile gay olmadığım, biseksüel olduğum açıklamasını yapıp E.'nin yaptığının çok çirkin bir hareket olduğunu söyledim. İlk açıldığım için iyi hissetsem de ertesi günden itibaren çok farklı hissettim. Bahsettiğim sorunlar yetmezmiş gibi bir de güvensizlik sorunu eklendi. Acaba benim hakkımda daha fazlasını konuşmuşlar mıydı? E. onun benden daha önceden tanıdığı bir arkadaşı. Bazen H. ile tanıdığımız insanlar hakkında yorumlar, konuşmalar yaparız. Ben en yakın arkadaşımın H. olduğunu düşünürken acaba o E. ile birlikte benim arkamdan konuşuyor muydu? Anlayacağınız böyle bir takıntı da ortaya çıktı. Bu takıntıyı bir kenara bırakıp asıl meseleye dönersek; şu anda birlikte oyun oynamak vb. şeyler yaptığımız bir grubumuz var H., E., M. adında bir diğer arkadaşımız ve ben. Birkaç saat öncesine kadar yine oyun oynuyorduk. Ben son günlerde takıntı olayları ile baş etmeye çalışırken, oyun sırasında arkadaşlardan biri şakasına diğerine 'hadi bize porno aç' dedi ve bir anda porno izlemeye başladık. O sırada neden bilmiyorum ama 11.sınıfta yaşadığım olayın daha şiddetlisini yaşadım. Karnıma o kadar büyük bir ağrı saplandı ki. Arkadaşlara fark ettirmeyip onlar gibi ben de güldüm. Ama o kadar kötü hissettim ki. Biseksüelim, onların izlediği videolardaki kadınlar dikkatimi çekiyor ama erkeklerden de hoşlandığım için suçluluk çekiyorum sanırım. Kendi içime dönüp sorguladığımda sanırım yine önceden olduğu gibi, onlar gibi "normal" olmadığım için kötü hissetiğimi fark ettim. Normal diyorum çünkü onlar gibi olmak istiyorum. Bazen böyle olmak yerine sadece sıradan bir Türk ailesinin yetiştirdiği, ataerkil, cahil bir erkek olsaydım diyorum. Arkadaşlarım bu şekilde değil ama bilmiyorum çok farklı hissediyorum. Lise zamanlarımda kendime erkeklerle alakalı tahrik edici fotoğraf ve videolara bakma yasağı koyduğumu hatırlıyorum. Bunun artık bir çözümünü bulmak istiyorum. H.'ya bu olayları çok açmadan ufak tefek anlattım ama sonuçta o ne yapabilir ki. Hem de onu çok fazla sıkmak istemiyorum sürekli sorunları olan ve ona anlatan bir arkadaşının olmasından pek hoşlanmayabilir belki. Artık kendimi bu kadar farklı hissetmek istemiyorum. Arkadaşlarım gibi olmak istediğimi söyledim heteroseksüellik konusunda, ama bunun mümkün olduğunu pek düşünmüyorum. Kendime normal olduğum konusunda verdiğim telkinler de bir işe yaramıyor. Şu an yazıp içimi döktüğüm için bir tık rahatladım ama anlattığım gibi bir olay daha tekrarlansa geri döneceğini çok iyi biliyorum. Bu E. dediğim kişinin böyle birisi olmasından dolayı H.’nın onunla konuşması beni rahatsız ediyor. Açık söylemek gerekirse biraz kıskanıyor gibiyim. Aşk vb. şeyler beslediğimi düşünmüyorum H.'ya. Bugüne kadar edindiğim en yakın arkadaşım diyebileceğim çoğu kişiye karşı bu kıskançlık benzeri şeyi hissettim. H.'nın bana karşı arkadaş olarak bu denli bir bağlılık hissetmediğine de eminim. Bu da birazcık canımı sıkıyor; bir kişiye verdiğin değerin aynısını hissedememe. Elimden geldiğince onun için her şeyi yapabilirim ama onun hayatından çıksam bu onu çok etkiler mi bilmiyorum. Anlatacağım şeyler bunlardan ibaret, arkadaşlarım yanımda olduğunda normal hissetmeme, en yakın arkadaşıma fazla bağlılık, kıskançlık, takıntı. Bunları en yakın zamanda çözüp, göğsümde düğümlenmiş garip histen kurtulmak istiyorum. Okuduğunuz için teşekkürler.